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拜年短信,我的婚姻,在斗争中前行|李霞,看球网

admin 娱乐早知道 2019-04-27 426 0

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冬树丫


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我的婚姻,在斗争中前行


李  霞


作者 李霞,化妆品店私营业主,爱日子,爱美丽,也爱文字,常怀感恩之心,喜爱在点点滴滴的小事中寻觅感悟和高兴!  


引荐|李霞的文字:家有女儿


01

3月1日的上午,堂妹夫发来信息,通知我他们那段保持了十来年的婚姻抵达了终点站。我宣告一声简略的叹气,通知他,那就极力活好余生吧!
     

我一向以来都想为我曩昔的那段婚姻写点什么,时而觉得回想太单薄,时而又觉得好像已没有了任何含义。其实冷静地反思一下,那段不长不短的年月,虽然徒留惋惜,但它必定是有含义的。它是我人生的几分之一,是我年青时最夸姣的十年,是我为人母,有职责的初步。


那么,就让我翻开回想的门,静静地再来看一看自己走过的路吧,或许,这是终究一次了。
     

02

21岁那年,在网络信息初始化的时代,我与刚从湖南科技大学毕业,工作于涟源三一人事部的陈先生网络结缘。彼时的我,青涩拘束,不谙世事。彼时的陈先生,才高八斗,气质儒雅,满目新鲜。专心想要找一个读书人来补偿自己没上大学缺憾的我,在他的几番表白下,完全沦亡。


这段爱情,逾越了物质和家庭的阻止,坚决而英勇。在那个深山腰的一小处可以落脚的当地,几间一贫如洗的土砖房,还有年过八旬的老爷爷,疾病缠身多年的母亲,以及不太爱管事的父亲,剩余的,还有累累债款。


我认为物质的赤贫并不行怕,咱们可以经过才智以及勤劳去发明。可贵的是我能遇到抱负中的男人容貌。这应该是真爱。


所以我才那么当机立断,义无反顾。2006年的3月4日,我成了已婚人士。


说是成婚,其实就是两个人悄悄地瞒着我的父亲一同搭火车跑到了湘潭,在他的校园拿了户籍材料领了个成婚证。那时我才知道由于他没钱交学费,整个大学都是欠着钱的,所以校园扣发了他的毕业证以及户籍。


领到成婚证的那一刻,他在科技大学的校园里抱紧我说,他此时就像范进中举,就像赤军完毕了二万五千里长征。


简略的夸姣感在那一刻延伸开……
      


03

婚后,开端历经每一个女性由女孩变成女性的路。2007年的立春日,在十月妊娠之后我有了咱们的第一个孩子。也由于爱情两年都是分隔两地,他要求我带着孩子前往长沙。


那是一段不堪回首的年月。祖孙三代,蜗居在一个缺乏十五平米的斗室间内。他的母亲睡着房间内仅有的一张一米二宽的床,咱们带着孩子躺在地上的竹板上。他母亲的疾病日渐加剧,身子越发懦弱,他菲薄的薪酬绰绰有余。


清楚地记住有一回我在楼下的小卖部买了两个鸡蛋回来开汤,他跟我说了一句:好的东西应该留给老一辈吃。是的,咱们把每一分钱都省着用来供他的母亲看病了,但仍是远远不够。经济上的绰绰有余,膳食上的青黄不接,让我在孩子半岁的时分咬咬牙含着眼泪断了她的奶水,在人生地不熟的大城市开端找工作。


孩子断奶的那几天是我终身不行触及的痛。半岁的孩子,生动,心爱,聪明,能清清楚楚地叫着爸爸妈妈,每天在我怀里扑腾。断奶今后,由于仍是得省着钱给母亲看病,孩子无法吃米粉和牛奶,就那样活生生地饿了三天,烧了三天。


直到她饿得头都抬不起,站不直,小小的身子完全扛不住的时分,才开端张着只长了两颗牙根的小嘴吃着丝瓜汤拌饭。


嚼不烂,就那样生生地吞下去。


孩子在哭,我只能悄悄地趴在门口看一眼,心碎得悄悄抹泪,不能去看,去哄,由于怕断奶变得前功尽弃。几经摧残之后,我妈妈提出来了帮我带孩子。她几乎是咱们的救世主,是孩子的救命恩人。我不知道继续在那种恶劣的生存环境下,孩子还能熬多久。终所以解救了孩子,让她在外公外婆温暖的怀有里过上了夸姣的日子!


04


2008年祖国大地遭受冰灾的时分,陈先生的母亲病重逝世。那一次应该是我有生以来遭受自然界检测最严峻的一次。


从长沙赶着班车一路冰雪回到荷叶镇上时已是天亮,大雪封山了。我和陈先生的姑姑两个人借着大雪的亮光在膝盖深的雪地里一步一步艰难地往山上匍匐。四周都是森林,看不见一点路。天上鹅毛大雪任意飞扬,无情地飘落在咱们的身上,脸上,再消融。不知道爬了多久才总算抵达了他的家,到家时现已完全成了雪人。鞋子开叉了,脸上长满了冻疮。


但虽然气候和环境都如此恶劣,不得不说我的心里是温暖的。在那片生疏又憨厚的土地上,他们的每一位街坊都对我特别谦让与关爱。至今仍感恩他大爱慈祥的干爸爸干妈妈,还有下边不远处一户人家的叔叔和姑姑,还有多年如故的老孙家,王鹤家……

05

我认为凶事往后,咱们可以略微喘一口气,过得轻松简略一点儿了。是的,确实是更简略了,但是却不是我希望中的简略,而是让人窒息的逐步严寒。不知是为了祈求仍是为了赎罪的陈先生,在他母亲过世后,在咱们真实开端二人世界的日子里,慢慢地触摸了梵学,道教,儒家。


慢慢地,租房的书架上摆满了和专业、经济没有半毛钱联系的书本。他成了一个宁可没有日子费,也要把那些书搬回来的梵学狂人。


慢慢地,夫妻之间没有了接近,亲近。咱们所谓的相敬如宾,都成了日常小事的客套,不争,不吵,不交集。


我炽热的心里在那种日复一日的压抑下逐步变冷。除了脚踏实地地上班挣钱,我没有了其他任何奢求。许多人曾仰慕咱们,对对方说话总是那么谦让,温顺。仰慕陈先生对我历来都是百依百顺,百依百顺。他们看不到的,是表象下面耳濡目染的裂变。


我不敢跟爸爸妈妈提及半句忧伤,由于最初父亲全力阻挠的时分我太过于孤负他的苦心。不敢跟朋友提及半句怨尤,由于家丑不外扬。爱情和婚姻,都是自己挑选的路,进程怎样,成果怎样,都得由自己承当。
    

06

2011年的夏天,在经济状况没有得到太多改进和爱情继续走低的情况下,咱们意外地收成了第二个孩子。有了第二个孩子,传统观念比较重的我好像愈加认命了。我一边巴望着关爱,一边承受着绝望,一边又安慰着自己,算了吧,为了孩子们好好过。孩子,就是一切前行的动力,可以让我英勇地担负更多的艰苦和冤枉。


或许时刻实在是熬得太久了,或许天道酬勤总算有了一点点的回应。在天利阁坚持了两年之后,咱们总算不必再忧虑吃了上顿没下顿了。但是那时分,咱们都已三十出面,除了处理温饱,依然没得一个遮风挡雨的家。我提出想要一个家的时分,那个佛系的男人通知我,人生苦短,不要给自己那么大的担负,能租个房住就可以了,横竖也没淋着晒着。


他深入骨髓的无欲无求让每日徜徉在物欲横流的人潮中的我慢慢地开端无法忍受。挣扎了这么多年,好像依然是什么也没有,连最初自取灭亡般换来的爱情也消失得化为乌有了!流动在咱们之间的,除了暗斗,仍是暗斗。


那种憋屈到癫狂却又无法宣泄的隐忍,让我清醒地认识到,假如再不脱离,我必定会疯。


我多年的热心,没有捂热他的心,相反地是他的严寒成功地掐灭了我心里残留的小火苗。

07

2014年,我孑身一人来到娄底这座生疏的小城市,再一次举目无亲。我在姨的协助下开端合伙开店创业。每个周五陈先生仍是会按期回来看孩子。但在周五晚上至周日晚上他脱离的这两天内,咱们之间所能说的话,可以按字数来算不超越三位数了。我屡次诚实地提出来想要好好交流来拯救从前清贫之时都能相濡以沫的爱情时,陈先生永远都是那一成不变的温顺的口气却没有温度的几个字:“你高兴就好。


我的心在滴血,我现已无法高兴。多年的缄默沉静现已让我变得麻痹,不知道怎么去争辩反驳,去气愤了。


我清醒地看着我用多年汗水灌溉的爱情,它现已快要接近逝世,而早已志不同不相为谋的咱们都力不从心。


一向拖延至2016年10月8日,咱们总算平和,友爱地协议离婚。我终究一次像亲人相同抱了抱他,抱愧地说:“对不住!没有陪你到终究!


陈先生仍是那样温顺又无法地笑着:“你过得好就好。
       

故事接近了结尾,曲终人散,从此一别两宽,各生欢欣。

 

08

我把自己静静地关在房间内回想了一天一夜。想我这十年婚姻,除了留下两个孩子,可曾有其他?应该是有的。在那段幼嫩的路程里,虽然我付出了我所认为的百分百的爱,虽然我认为我一向都在极力做一个贤惠精干的妻子,虽然我认为我给了他无限温暖,但我某些时分的年青固执,不明白关心,不会设身处地地为对方换位考虑,必定也是给不善言辞又性格温存的陈先生带去了或多或少的绝望的。


他为了保护家庭的安静挑选了缄默沉静,而我为了所谓的体面挑选了躲避。铢积寸累,许多可以及时交流,及时排解的对立,在咱们两边的相对无言中终究都成了跨不过的坎。


而两边自认为的隐忍,让一段本来认为根深柢固的爱情过早地就在尘俗的风雨里凋谢。


我从前一向认为,夫妻在一同哪怕再气愤,也必定不要吵架,有事好好说,有话好好说,假如不能好好说,那就先不说。


却不知,不说,冷的不是工作,而是人心。


当有一天从前相爱的两个人走在一同却形同陌路时,在互相的心里,都现已严酷地变成了过客,而不再是亲人。

 

09

现在,我的书桌上依然摆放着咱们离婚前三日拍的全家福。画中人看上去郎才女貌,两个孩子承欢左右。在旁人看来,这是多么调和的画面。而现在当我再看时,恍若隔世。我好像一个局外人般地微笑着注视画中人,再见了,我的那些“时代久远,回忆淡漠”的曩昔!

 


咱们有多少人,在遇上时相见恨晚,一见倾心,认为爱情至上,巴望海枯石烂。


又有多少人,历经艰苦,否极泰来,却又各奔前程……


咱们是忘了初心吗?忘了许诺吗?忘了职责吗?有吗?人生若只如初见,何事秋风悲画扇。寻常变却故人心,却道故人心易变。最初全世界最夸姣,无人可替的那个他(她),在一次又一次的不被爱惜往后,其实是很简单被替代的。
       

在越来越多宣告闭幕的婚姻里,咱们看到了什么?认识到了什么?是的,在连空气中都充满着铜臭味的今日,在各种攀比,虚荣心欣欣向荣的今日,在工作压力日子重担越来越深重的今日,婚姻的忠诚度越来越低。


有多少人还在坚持着“愿得专心人,白首不相离”?有多少人还在坚守着“执子之手,与子偕老”?离婚好像成了赶潮流,力争上游,你追我赶。咱们好像都忘了,婚姻背面,相关着的不止是两个人,而是两个家,爸爸妈妈,孩子……


10

间隔2016,这已是我独身的第三个年初。有懊悔吗?或许可以说,我极力了,就是无怨无悔的。在独行的这三年里,我不再浮躁,不再固执,沉积着,积累着自己的每一处品德。由于我等待下一次遇见爱时,我可以更自傲,更周全地去做一个合格的妻子。


冬树丫


相爱本不易,结发为夫妻,恩爱两不疑。


谨以此文与全国夫妻共勉!

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